מי הביא שוב את הגשם?

לא ירד גשם. יש בצורת ועד עכשיו זה ממש לא הזיז לי, כי אני שותה רק מים מינרלים. אבל עם ישראל הוא טיפש. שנה אחת לא יורד גשם כולם בלחץ.

יום אחד אני פותחת טלויזיה, אין כלום לראות, אני מזפזפת. בערוץ הסרטים "בבא גנוז" של יהודה ברקן שליט"א. משעמם. מעבירה לנשיונל ג'רפיק. זה לא שאני כל כך אוהבת ג'ירפות, פשוט לקריינים שלהם יש קול כזה עמוק. מרגיע. הכי אהוב עלי זה אהוד פוליגרף. כשהוא מדבר על עונת הייחום של הקרנפים גלי האלפא שלי במח מתמתנים וכל הג'ננה המרוקאית בטלה כעפרא דערעא או משהו כזה.

פתאום בתכנית על שבטים נידחים ותרבויות ביזאריות בעולם  אני רואה תפילה של מקובלים לגשם. אנשים אשכרה השקיעו. גידלו זקנים יפים, הביאו טליתות כל מיני ספרים ועכשיו הם מתפללים אל השמיים. בחיי, התרגשתי כמעט כמו ב"טיטאניק 2".

יום אחר כך הגעתי אל המשרד נסערת. נכנסתי למשרד של אלוהים ואמרתי לו בפנים כל מה שאני חושבת עליו (למרות שאין לו פנים, אבל יש לו עור של פיל). "אין לך לב" הבאתי לו. "מילא מלחמת העולם השניה, מילא שפישלת עם העם הזה, נו, הצרפתים, אפילו על ה"תבורי'ס" עוד אפשר למחול. אבל למה אתה לא מוריד לעבדקנים החביבים האלה משהו?

מה הוא עונה? "גשם זה לא אני זה בעל"

"איזה בעל?"

"את יודעת מה זה "אדמת בעל?""

"עומד לי משהו על קצה הזיכרון מכיתה ה..."

"אל תגידי כיתה ה' ".

"למה לא?"

"כי זה השם המפורש שלי".

"אז מה להגיד?"

"תגידי ד'. או אלוקים".

"אויש... תנוח כבר. אתה לוקח יותר מדי ברצינות את התפקיד שלך".

"אני כאילו אלוהים".

"בסדר, שמעתי עליך. עם המגאלומניה שלך, רק שלא תגמור לי כמו גואל רצון".

"כמו מי?"

"גואל. זה שהתחתן עם 30 נשים"

"וואלה? פחחח... איזה תותח! אני אוהב קטעים כאלה. חבל שרבנו גרשום סגר את החגיגה הזאת. אני מבטיח לך שזה לא היה על דעתי, מאז שלוימה ההוא של דוד..."

"אוף, רגע אתך!  אתה קופץ מנושא לנושא..."

"באמת שכחתי לקחת ריטלין היום".

"אתה זוכר מה קרה בפעם הקודמת ששכחת. הרסת את כל אירופה, הירושמה ונגסקי. אני מזכירה לך שאלוהים עם ADHD זה קצת יותר מילד מופרע בן 15".

"טוב טוב, שיגעת אותי? מה את רוצה? גשם? גשם זה לא אני".

"אז מי?"

"כבר אמרתי לך, הבעל".

"איזה בעל?"

"נו, הוא מהתנ"ך. ותסגרי את הדלת אחריך, אני לא צריך פה את אלמקייס עכשיו!"

הלכתי אל הבעל. מה אגיד? הרבה יותר נחמד מהבוס שלי. הקשיב בסבלנות, איך רואים שהוא עבודה זרה ולא יהודי. "תשמעי גברת", יש לו קול עדין כזה. "מאז שאליהו שלכם שחט לי כמה נביאים בקישון, לא בראש שלי להוריד לכם גשם. חוץ מזה, אתם לא צריכים גשם. בשביל מה שלחנו לכם את יוחנן המתפיל?"

בסוף שכנעתי אותו. איך? לקחתי אתי אברם בעלי למוחרקה, בנינו את מזבח הבעל, הקרבנו שתי תרנגולות ובובת "בוב הבנאי" שמצאנו בדרך. לדרוזים ששאלו מה אנחנו עושים אמרנו שזה פרגיות ובזה נגמר הסיפור. עובדה. במבחן התוצאה - עד עכשיו לא הפסיק הגשם.